没盖过楼
觉得没必要让自己的心情打扰什么
不过最近，有点控制不了自己的心情
当初的目标，想要的，都偏离了
走下道了
走了一条自己最不曾想象过的
还好走回了论坛，发现，还有这样一个地方，可以让我任意发泄哭闹撒欢打滚……
觉得很温暖
就象听到那个谁唱的歌一样
很温暖
尽管不是为我而唱
其实没什么好这样的
我很幸福不是么
没什么好哀怨的
虽然想要的只是温暖
虽然不讨厌冬天
其实还想要很多吧
所以上帝不会喜欢贪婪的人的
所以就有了不开心
我现在这样盖楼
这样虚度我的时间
会不会
时间就是生命
时间不等于生命
命
谁规定的这一切
又由谁来控制

喜欢上了那个谁的声音
以为熟悉了，其实并不熟悉
不过觉得温暖
一个很容易被感动的人
很容易觉得温暖
很容易流眼泪
所以眼泪很不值钱
还总这样把别人的心情也弄糟糕
不过现在好象没关系了
借给我的天使始终还是会飞回别人的身边
所以别不开心
既然曾经当过我的天使
当过一天
也要真心的祝福他
其实真的是真心
希望身边每个人都好
不过还是希望自己也好

这样说的话
我是个感性的人吧，不过很想把自己弄成很理性的样子
于是一直这样表现的
于是一直充当哥们的角色
于是一直到现在
可是我真正的性格是什么呢
这是缺点么
热情就得不到 么
很想对一个人抱歉，有机会想报答他
但是不知道该如何
我很理解他的心情，
可是不知道要怎么样
一个人想要巧克力你不能给他，非要给他蛋糕，只能让他越发的想要巧克力
善良的人不表现出来
于是我便更加内疚
受不起别人的好，却想得到另一个人的
这就是贪婪吧
还好知道了他幸福了
有一个喜欢他的人
虽然不知道未来怎么样
不过祝福他，狠狠的祝福他
善良的人，不应该被伤害

来帮你添块砖头

从一开始就应该知道这
从相信命运的那一刹那就不应该在怀抱希望
这些都应该变成一个目标而不是希望
目标是一个冷冷的东西
希望却需要不停的为他加热
然后期待诞生
诞生的可能是佳话不然就是故事
对于我
大概世界上真是有我这样的人才会平衡
所以要自己坚强
所以更要坚定的乐观下去
所以只是盖个楼而已
明天还是要傻傻的怀抱希望

很多事情都被掩埋了
被故意的埋葬了
瞒算不算欺骗的一种呢
埋葬在内心最软的地方
因为不小心碰到就会痛的喘不过气
想念很多人
见不到的，想见也能见到的，不想见也能见到的
最想念你
很想很想
想的喘不过气来了
对我好的时候惹你生气
所以现在我得到报应了
最厉害最致命的报应
以至于以后会永远这样下去
想念也是一种信念

总觉得梦境也有磁场
和活生生的一样
也有类似生命的气息
传递着某种信息
所谓的第6感也是
某种磁场牵动了脑袋里一跟神经
于是感觉这微妙的东西就开始了无限的蔓延
总觉得有另一个地方
同样存放我的思绪
同样有另一个我在生活
也同样有另一个你
那边的我们永远都不会分开
或者那边没有我
你也很想念我们吧
你在另一边同样的想念着我们
这是一件多么奇妙的事情
可是并不美好
因为不确定
不确定的东西总叫人没办法开心起来

最近越来越控制不了自己了
很讨厌这样的自己
以前的
好象在也回不来了
舞台还在
可是我再也不会自如的伸展了
悄悄的藏在一个角落
不知道什么时候灯会打在我身上
照到我的时候是什么表情
自信满满还是惊慌失措
有了惊慌失措的念头
本身就变的不自信了
变了

刚才看见了一个心情
呵呵
我果然猜对了
昨天写的并不是
今天的才是要表达的
于是给你删掉了
并不是不想要你
只是我觉得我的气场容易把你弄的更人品
为了让你的成功不受我影响
我决定淡定的飘走
刚开始决定认真认识我的每一个人好象都要倒霉一段时期
时间长短依各人修炼程度不等
我以为你会完全盖过我的气场
漫漫发现好象并不是这样
所以默默的
所以我这样的人比较讨厌
影响的是别人
呵

还有一个礼物没给你
没完成
不 知道该如何完成
所以不想给你了
算我违约吧
其实想在我生日那天送你的
于是送我自己吧
我还没送过自己什么特殊礼物呢
这个东西里有怨念但是更多的是对你的想念和期许
既然开始我们就想的不一样
那么
就酱吧
谢谢你